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        《重合》

        钟声响起，压抑已久的情绪被引爆，在校园各处点燃喧闹的火种。学生争先恐後冲出学思社的教室，想尽快摆脱自习五小时的束缚。我不紧不慢在噪音中收拾，待我弯腰关上桌灯，直起身来背上书包准备离开，教室里已经没什麽人了，只剩几位内向的学生低头慢吞吞地收拾。一位nV孩察觉到我的视线，微微颔首致意，我知道再待下去只会让她们难堪，我草草向她挥了手後便走出教室。

        虽说人人皆是独一无二，如夜空中没有全然相同的星，但总能巧妙地和谐相处在一块。他与他的光芒交融在一起，共同闪耀，或许又有人偶然闯进他人的行进轨道，从此被他的引力x1引无法自拔。大小不一的天T如齿轮，彼此牵引运转，你不可否认地，你的生活和别人的重合才始有了意义，因此再偏激再沈默的个案也有自己的星系。因孤星只会被黑暗吞没，孤身一人只会自取灭亡。

        我转身步入走廊，稀疏的微光铺在地面一路延展，像是铺上一层太yAn花瓣的绒毯，我走在上头，传来脚底的却不是想像的柔软温暖，地板依旧冰冷而坚y。少了学生，整条走廊空荡荡的，空间突然拉得好长，或许它本来很短？我不知道，我甚至能清楚听见我顿顿跫音在廊中回响，不知怎的有种无措突兀的感觉。

        尽管明知自己并未被世人遗忘，尽管明知自己不是孤身一人，尽管明知自己的生活与他人紧密重叠，为什麽那如心悸般的孤独感仍然存在？

        明明自己是如此普通的一个人，普通到无趣，为何时不时还是有无法融入的挫折感呢？

        春日的风料峭，如寒茶，吹拂後又捎来回甘似的暖意。空旷无人的地方的确很适合思考，当你的五感被无限放宽放大时，便能包容内心所有臆想与揣测，以及平常被繁琐的细枝末节压制住的感X。如果要形容我这个人，或许是一位擅长学习的人吧，专JiNg到只会学习的程度。

        自父母学习荣辱心与责任感；自学校学习识时务与守规矩；自同侪学习识人与社交。原本我并不热衷读书，却因社会的期望学习到了这件事；原本我并不是沈默寡言的一个人，却因旁人复杂的立场学习到了审度含蓄这件事；原本我的行事风格也不是如此强y，甚至充满控制yu，却因无数次的经验告诉我，这样做会舒坦些——学习这些事情的确让一切变得简单，使我融入社会，但也让一切变得复杂，让我在人群中流浪。

        因为，我早已彻底忘记我是个怎样的人，那早已被後天植入的价值观掩盖的，真正的我，与身俱来的我。

        如今我只能对那「真我」有些模糊笼统的认知：例如突如其来地对自己感到陌生，莫名其妙地对自己厌倦，或者做了一件无意义的小事而突然雀跃一整天——彷佛我曾无b热Ai它，但我忘记了。这个学习的技能，这根深蒂固於我心的本能，在我和他人生活重叠的时候，它会教我如何与他们相处，我的行为举止该如何？我的谈话内容应如何？是的，挺方便，双方能G0u通的很融洽，共度的时光很和谐。

        不过一旦两人逐渐远离对方的轨道，我什麽都没有剩下，那本能教会了我千百种和他人互动的方法，却没告诉我当我独自一人时能做些什麽，我该如何与自己相处。与外向者我自有一套G0u通办法，与内向者我也有一套相处技巧，一切都是我单向学习融入他们，而导致我遗忘了真正的自己。

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